Banyan Tree Phuket

Scarlet in her PRIVATE POOL!

(will write a post on the Phuket trip "a bit" later...)

Happy Birthday

Happy Birthday to my dearest CCC!!!

桃花依舊笑春風

多少年過去了，今天再乘44A往屯門。。。

我彷彿還聽見我的眼淚一滴一滴落在他的衣襟上。。。

那天，我們原本是要到沙頭角的。。。

錯上的小巴，錯置的時間，曾經拼出那樣淒美的空間。。。

然而，夢醒過後，我們又再次擦身而過。。。

今天的我想，錯過，也許是最完美的結局了罷。。。

而那殘餘的悵然，只好讓它繼續沉澱。。。

他走了

昨天，我以為會陪伴我一生的，始終離我而去了。

其實，我早該知道，他是命定要離開的。

自從數年前開始，我們就常常待在一起了。想來，他其實更早以前就已經守護著我，只是我一直沒有察覺他的存在罷。回想起從前親蜜的日子，他天天都為我默默耕耘，從沒有抱怨。每當我需要他時，他總在我的身旁，未曾走遠半步。我曾天真的以為，我們是永遠也不會分開的。但原來他也會身不由己的時候。。。但是，我從沒想過他也會傷害我。。。

我們有這樣的一個結果，我很痛心。。。但我沒有怪他。我又怎能怪他呢？我亦衷心希望他別要怪我。他大概不會明白這幾天我所承受的痛楚。我吃不下嚥，睡不安穩，一天到晚托著腮，甚麼都提不起勁，甚麼都做不來。。。最後我熬不住了。。。我不得不承認是不能這樣下去的了，只有無可奈何地去求助。。。我怎樣也預料不到那些人竟然這樣殘酷。。。

那些人硬要迫我與他分開。我曾嘗試說服那些人，為他說項。。。但小小的我，面對著那些權威，又怎敢反抗呢？唉。。。說到底。。。是我自私。。。犧牲了他。。。

失去他後。。。我不懂得怎樣形容我的難受。。。打電話一聽見媽媽的聲音，我就哭了。。。告訴CCC。。。哭得更厲害了。。。一直哭。。。直至回到公司。。。請了一天假。。。再回到家。。。我抓住他唯一留下的。。。直到現在，我還是捨不得放下。。。時刻帶在身邊，握在掌心。。。惶恐連這一點也將失去了。。。

對不起！再見了！我永不忘記你。。。



2005年8月7日上午11時35分，經過了三天痛苦煎熬，牙醫邱國明診斷由於右下智慧齒橫生，以致右上智慧齒咬住下牙齦，造成牙肉潰瘍，遂將右上智慧齒脫去。右上智慧齒享年24歲零22日。安息在透明銀色袋子內。阿們！

MOXY the UGLYDOLL

MOXY

Moxy’s got a lot of moxy.
She’s a real get up and go Ugly,
with far more energy than her older
brother OX. Moxy’s favourite
activity seems to be bouncing off
the walls and jumping in and out of
mischief. Her giant antennas are
always on the look out for a good time,
and she can hear a party from miles
away. She could hear you coming from
all the way back over there!
Are you a party animal?
No?
Would you like to take care of one?
No?
Well that’s Ok because Moxy is here to
take care of you. She can take care
of pretty much any problem you
may have...it’s a gift of hers.
For example, see how messy your
room is? No problem!
See? Moxy is on your side.

真。生命

告別 23歲，不感到特別的傷感。

當然我也會懷念 16歲的單純，19 歲的輕狂，22歲的放浪．．．但時間是流動的，人畢竟要成長。

偶爾回首時，不論曾遭遇甚麼逆境，犯過多少過錯，經歷了怎樣的失敗，只要忠於自己，總可以驕傲的告訴世界：「我活下來了！」帶著尊嚴地成長，是美麗又浪漫的。

多少人在生活中迷失了自己，他們以為成長就是不斷的妥協。外在看來他們還真過得不錯，但他們的靈魂卻在萎靡。

今天，我昂首面對我的 24歲。我還活著。

24 歲的生日願望很宏大（也很老套），我要找到我的人生目標和理想。24歲才尋覓理想是有點遲，但 better late than never。

上月在 San Francisco，Jon 問我：「What do you want in life? 」我不懂回答．．．他說很多人都以為某一種職業是他們的理想，所以他們的人生失敗。人不應用生命遷就職業。應先了解自己想要怎樣的人生，然後其他的方面可以配合。不怎麼高深的道理，但很多人都錯過了。

我要用這一年思想這個重要的課題。

( 「人生的真義」．．． 好像佈道會的主題．．． )

今年生日，先有CCC和我 (還有Babo 和小Jeero) 在南丫島過了完美的一個週末。

正日當然是和家人慶祝，和媽咪，菁菁，婆婆，七姨，五姨媽在尖沙咀吃晚飯。再和 CCC去吃雪糕。

切過兩個生日蛋糕 (Thanks to Mandy, Elton, Mami, Babi and my loving brother Vincent)，收到四封利是 (Thanks to Porpor, 1st Aunt, 5th Aunt and Uncle Auntie)，四條鍊子 (Thanks to Mom, Porpor, 7th Aunt and 5th Aunt) ，還有很多的SMS， e-mails，和 messages。謝謝你們！你們讓我知道我沒有被遺忘！

最後，我要解開 空運箱子之謎： MOXY!

TRAPPED

Aeroplane
Aeroplane flying
I, on the aeroplane
The aeroplane
Flying
But still, though it flew
The aeroplane's
The sky?

From Aeroplane: or, How He Talked to Himself as if Reciting Poetry by Haruki Murakami; translated by Jay Rubin

Original photo here.

五年前的詩 五年前的我

你


在密室裡～
　夾著攢地的震蕩
　　是你溫和的冷笑聲
　　　並我柔弱的哭號聲

酒精～
　從我靈魂的深處
　　由窗子湧瀉出來
　　　再回溜進我的胃
是苦？甜？酸？澀？
　都不再重要……
我……醉了……
　還在喊叫﹕
　　「給回我……我的鞋子！」

搖動～
我是布朗運動中游走的粒子
　被衝撞、被吞噬
　　身體在不由自主地移動
驚慄、悲情、戰爭片的場景
　在我面前交替地掠過

錯亂中～
　發現了傳說中的夕陽
你卻用暗色的紗
　將他裹住、裹住
　　一層又一層又一層
紗與背景在融化、結合
後來夕陽變成了紗
　紗變成了背景
背景也在演化
　　　成了猙獰的幽靈

最後～
　還是你……
　　把我從深得不能再深的灰色裡
　　　猛扯出來
　　　猛扯出來、猛扯出來
你拖拉著我
　那拒絕掙扎的靈魂
　那接近攝氏負二百七十三度的身軀
　　無止盡的丟入無限度的黑裡……

二○○一年十月十一日

我! 非我!

我知道，將有一天，我的影子會殺死我。

自出生到我死亡的一天，我的影子就緊緊跟隨著我。牠是我的知己。我的影子就是我。

我的影子害怕光亮，總要躲在我的身後。在我還童稚時，我樂於當牠的守護者，擋在牠的前面掩護牠。

但當我漸漸長大，我竟越來越像牠了。我不再剛強地為他擋住黑暗，我寧願與牠躲藏黑暗之中。我是越來越微弱了，牠倒越來越強盛。我是不能離開牠的了。

直到有一天，將來的某一天，牠將領我進入陰溝中，睜眼看著我逐漸被無窮盡的黑暗吞噬。。。

在那一天，我將帶著微笑，而牠，將掛著眼淚。

因為，我的影子知道，我愛牠。。。

而我，將永遠愛牠。。。

"Then why did you not tell me sooner?" "Because you'd only have left me here like this. Because your rightful world is there outside." My shadow sits down in the snow and shakes his head from side to side. "But you won't listen, will you?" "I have responsibilities," I say. "I cannot forsake the people and places and things I have created. I know I do you a terrible wrong. And yes, perhaps I wrong myself, too. But I must see out the consequences of my own doings. This is my world. The Wall is here to hold me in, the River flows through me, the smoke is me burning. I must know why."

Hard-Boiled Wonderland and the End of the World by Haruki Murakami

人望高處？

我升職了!

不再是含糊不清的 Editorial Assistant，成為了名正言順的 Reporter 。

但是，我不快樂。。。

身不由己

美國真好客！（我當自己是客，人家可不這樣認為）剛抵達美國，就立即有移民官單獨接見我和dingding。經過一輪警告訓示審問斥責後，保住了錄卡，卻保不住尊嚴。這是為了甚麼？我不知道。。。值得嗎？我不知道。。。為甚麼好好本國人不做，要做別國的alian？我不明白。。。美國有寶嗎？我不認為。。。誰要成為這驕傲自大的民族的一分子？也許有人跪著也要作美國公民，但那決不會是我。。。

當然我也明白這些人身在其位，要帶上猙獰的面具來賺取麵包，是無可厚非的。我不能怪他們。這叫現實。只能怪自己逢母親之命，又帶著幼妹，急欲脫去，身不由己。

各位回來再見!

下午出發往三藩市，六月十三晨曦時份回到香港。那時候CCC將已在北京了。。。

在三藩市會繼續寫新post，倘若可行的話。。。

我你他她它

2006年6月2日星期五，10點30分至10點45分:

他

她

她

她

她

它

他們都在開往上水的其中一列火車上。

每個他也有一個故事，很珍貴的故事。代表著他們自己的生命和存在，也代表著他們的家庭，他們的環境，他們的社會，他們的民族，他們的時代。。。

包括他的故事:

不是那個穿著條子恤衫，抱著包包，托起頭沉思的短髮中年男人。而是這個在他前面走過的淺藍色影子。





在今天，每一個他，可能有20,000人留意到他的存在，包括我和你。

當中，
500人知道他的名字，
20人較深入的認識他，
2人熟知他的性情和生命故事。

十年後，
300人已遺忘了他，包括1個曾經熟知他的性情和生命故事的人。。。

當然，他又認識了另外200個人，告訴了其中1人他的生命故事。
然後，他被記得，被遺忘，被記得，被遺忘，記得，遺忘，記得，遺忘。。。

直到有一天，他死了。。。
有些曾經熟知他的性情和生命故事的人也死了。。。

100 人直接或間接知到他的死訊。
20人參加了他的喪禮。

他死後一年，
80人還記得他的名字。

死後十年，
10人記得。

五十年後，只有2人。

然後。。。
他便永遠被遺忘了。。。

六月四日

一九八九年六月四日，一群學生因著愛國而聚集，為著國家的未來爭取民主。手無寸鐵的學生及民眾，被中共的解放軍以槍炮子彈坦克血腥鎮壓。二千人死亡，更多的人受到不同程度的苦難。在香港，上百萬人上街遊行示威，當中包括我的爸爸。

二零零零年六月四日，十八歲的我第一次到維園參加六四燭光晚會。我學會甚麼是為國捐軀，感受到甚麼是國恥，第一次為我的國家流淚。。。



二零零六年六月四日，你會做甚麼？

沒有叫人聲嘶力竭的口號；

沒有大會的指定動作……

請來為十七年前無端斷送青春和性命的人們，獻上我們最溫柔的悼念。

為紀念六四事件十七周年，我們僅呼籲各方友好，於六四當日前往位於尖沙咀文化中心外，已故法國藝術家凱撒作品《自由戰士》腳下，獻上一束白花，透過最簡單而意味深長的方式，向十七年前在天安門廣場上殉難的人們、和所有為曾為自由而犧牲的人們，作出最衷心的致敬。

是項行動，亦是作為體現香港市民爭取於公共空間或領域，進行政治/情感/藝術/任何信息之自由表達的象徵。無論你是否相信這件位於我們的城市中心的公共藝術品，曾遭政治審查而被隱性埋名，都希望大家能來為我們城市的民間集體記憶加添更豐富的色彩，在各種官方的/從上而下的/單調的/聲音中，加上我們自己的聲音。

如果大家當天有空，我們誠邀大家一起獻花。沒有獻詞、不用祈禱、更不用簽名或捐錢，只要記得帶同一束白色小花(大花都得)便可。如果不怕老土，亦請盡量著沉色衣服，和在襟上繫上白花，以致餘哀。

因為是沒有組織的緣故，只憑心意(也沒錢賣告白掛橫額)，很希望大家在收到這個電郵或訊息後能幫忙廣為流傳。不論人數多寡，當日天色如何，亦會照樣進行。

一名香港市民
曾德平僅此呼籲
2006年5月29日

be a responsible adult

我要記下這一天。很重要的一天。

究竟怎樣才能擺脫成長的網羅？

當大貓遇上小貓

在CCC家寄養的小白貓貓星期四走了。CCC 的貓貓 Happy 終於不用再高度戒備，由他瑟縮了五天的書房走出來，再次從容地在客廳漫步了...

小貓貓是在上星期遷入的. Happy當然不歡迎這入侵者。Happy從來都是家裡的小王帝，何曾與其他貓貓共處，分享他的王國？不但不歡迎，他更加害怕。我們也不明白他這樣一隻胖胖的壯年大貓貓，怎麼會害怕一隻手掌般大只有一個月的bb小白貓貓。

Happy 也曾嘗試裝兇作勢嚇唬小貓貓，但小貓貓初生之犢不畏虎，還以為Happy要和她玩，用那小手撩撥Happy，還試過想撲向Happy。最緊張的當然是我們了。怕Happy 會被惹怒，攻擊小貓貓。結果證明是我們太高估Happy 了。Happy 嚇唬小貓貓兩聲，小貓貓不退反進，Happy便急忙逃進書房最遠的角落，盯著門口，豎耳聽著小貓貓的動靜，一有風吹草動便呼呼的叫，怕死了。這五天Happy死守書房，小貓貓在屋裡通處跑跳，總算相安無事。。。

我想養一隻小貓貓!

從未忘記

記憶裡沒有慶祝他生日的片段, 亦沒有他為我慶祝生日的片段.

我深信我們一定曾經一起慶祝過生日, 他的生日, 我的生日.

回憶是會越來越模糊的...

雖是如此, 我從未忘記每一年, 每一個5月22日...

每一個5月22日, 每一年, 每一個, 5月22日...

在每一年的5月22日, 淚水都在我的眼睛裡翻滾...

每一個5月22日... 我都未曾忘記...

爸爸, 我該向您說一聲生日快樂嗎?

爸, 您快樂嗎?

小世界 大世界

有朋友說看了xxs後發現我的世界原來那樣大，而他的世界小，我注定是他生命中的過客。不大明白為什麼xxs這小小的blog會令他覺得我的世界大。不過，也許他是對的。不是說大小決定好壞，但我們的世界不能互相配合，我們作了正確的決定。且容讓我引林夕的詞簡單說說當年的故事:

也許相戀這條路 擠迫的懷抱
不夠讓我高攀進內才摔倒
踏上分手這條路 才令我突然看到
你的天空宇宙只夠我流淚 不可跳舞

xxs招聚了很多舊朋友。因為要記下自己的歷史，我回想起很多往事。我是改變了。這幾年，我的世界和眼界無疑更大了。是好事也是壞事。

開始工作後，生活自主了，更多事情可以掌握。然而，踏進大人的世界，面對著成人責任和承擔，適應著社會的節奏和規則，我覺得自我正在委縮。。。說是被社會同化和模造是太消極了罷。但若說是進入瞭解社會，以至知己知彼，這不是太樂觀的自欺嗎？

我的世界不大，相反是我的世界還小，容不下這麼多衝擊，所以有壓力，所以覺得徬徨。如果我的世界可以高速成長，我大概會過得更有智慧，更快樂。。。

Happily Ever After 「小芯小友小小感」之一

2004年10月中的一個傍晚，有四個人在一家上海菜館吃晚飯。兩個男的，一個約50歲的英籍camera man，一個剛滿21歲的加籍reporter。兩個女的，一個30歲的澳籍producer，一個21歲港籍 (?!?!) production assistant。

那天晚上，那兩個21歲的男女有以下的ＳＭＳ對話:

女:　Dav asked are you my bf...
男：　What did you say?
女：　Well... I told her not yet...
男：　Not yet? What are you waiting for? A rose a day?

從那一晚開始，他們的 whole new world 就正式開始了。。。

不用說，那兩人就是我和我的ＣＣＣ（獅子仔）了。

ＣＣＣ是獅子，因為他的確是很威水，有時威猛，某些時候還很威士忌。。。但都是縮小再縮小再縮小再縮小的版本。大部份時候他更像一隻小貓。貪玩扭計撒嬌嗲人都是他的強項。在有些方面他更似兔兔，乖乖的，循規蹈矩的，埋頭在別人和他自己覺得應該做的事情。

這當然是我的相反了。我何曾是循規蹈矩的兔兔? 我從來都是佻皮胡鬧任性自我的貓貓! 這也是他覺得我吸引的原因罷。自孩提到今天都在daddy mammy 的翅膀下長大的獅子仔，人生的每一步都有人為他安排最好的。我想，在驕傲於那些成就之餘，也總有遺憾罷。有時候也會覺得生命不由自己控制罷。而和我一起，大概是他對自己的一種補償。

無論怎樣，我的獅子仔無可置疑是全世界最好的情人，最好的朋友。他讓我知道，無論甚麼時候，無論甚麼事，他都在我身邊寵我，支持我，欣賞我的任性，縱容我的胡鬧。亦因如此，我們可以將一切的一切坦誠的分享，參與彼此生命中的每一個決定，大至事業理想成家立業，小至衣食住行吃飯拉糞。。。

嶄新的生活體驗和模式就由 a rose a day (sms...) 開始建立，和我們一起成長，成熟，然後 live happily ever after。。。

小芯小友小小感

每天想一個好題目寫post實在不易‧‧‧

不想第三天開blog便脫稿，所以昨天特別留意身邊的人和事，下班還專誠逛逛書店，買了幾本書，回到家浸著泡泡浴，讀了一會兒書，但還是想不到好點子‧‧‧ 開了電腦，寫了兩行便放棄了‧‧‧ (也因為CCC 嚷著要我陪他打機‧‧‧)

於是, 我要宣佈推行一個新計劃：

「小芯小友小小感」

由即日起，凡於這個"小芯小友小小感"post留言者，將獲南華早報記者Scarlet Ma撰寫本人和他/她/牠/它的回憶錄暨感想一篇，並於xxs公開發表。

參加辦法：於這個post留言並清楚表明身分
參加資格：任何本人認識的實體
費用：全免
備註：非常歡迎建議回憶錄的內容和方向。然本人享有一切編輯自主的權利，且對刊出的後果概不負責。

(真不愧做了Special Reports兩年‧‧‧ 嘻嘻‧‧‧)

回憶是牆頭草

今天讀回從前交給MR CHIN 的剪報，發現原來MR CHIN 並不是我中二的老師而是我中三的老師。登時呆了！！！也許有人會覺得沒甚了了，但他們不明白那和MR CHIN的約會對我來說有多重要，有多overwhelming，挑起了多少回憶和反思。

証明了回憶是牆頭草，看見那邊得勢就向那邊到，靠不住。因為直覺認為MR CHIN 是我中二的老師，而他對我的影響那麼深，於是便將中二的一切都rationalize成影響深遠的經歷。實際上，中二只是踏腳石，認識了很多我最重要的朋友，中三才是我少年時期的轉捩點罷。然而，這理解又是否我一廂情願，用來自圓其說的想法呢？

人總是選擇地回憶，又選擇地將回憶重組，成為自己理想的故事，這可以有多可怕，多destructive, self-deceiving！不記得是不是有人說過一個人的identity是self-constructed的。很真實精確吧！而我在建構的自我身份又是怎樣的呢？有多不設實際？將引我進入一個怎樣的陷阱呢？

很有價值的誤會！為我的口述歷史計畫和這個blog帶來了不少insight和肯定。

啟蒙老師 「小芯小友小小感」之零

MR CHIN是我的啟蒙老師，我中二的英文老師。喜愛他, 不因他博士學位的思維和博學，更因為他教學時的誠懇。在他以後，我再沒有遇到這樣值得敬愛老師了。

在中學以前，媽在就讀的小學任教。老師校長都只像是叔叔姨姨，我是個擁著萬千寵愛的小公主。到了中一，只忙著適應。到了中二，才是我羽翼初長，開始學習張開翅膀，睜開眼睛的一年。

MR CHIN 生動的課堂，單獨和我排練朗誦的時間，課外的傾談，在不同的方面和層面引導那初探世界的我。每星期給他的 Newspaper cutting, 幾乎是我唯一有印象的初中功課，也是我最用心做的功課。還記淂等待 MR CHIN 的評語那忐忑，而 MR CHIN 從來都認真地回應每一篇好的壞的剪報。很多時候，他的回應比我寫的還要長，有時更像是我們的書信吧。上星期四他也不諱言說他以前覺得我「好叻」。我想他也不會否認我是他比較喜愛的學生，尤其他只教了兩年中學。

上星期四約了他在中環喝咖啡，感覺卻有點不同了。當然他還是一樣的有智慧，還是有那種學者獨有的味道，我對他只有更加的敬愛。但他不再是高高在上，教師桌前講學的老師，而是和我對坐在咖啡桌分享生活，我一個人的師父了。這經驗對我來說是獨特的‧‧‧

記錄自己的歷史

自己的歷史怎能不由自己親自記錄呢？想著我的口述歷史計劃, 自然的想到 blogs。要是人人也有個人blog，口述歷史員就不用做那麼多訪問了‧ ‧ ‧ (嘻‧‧‧未起步先懶惰就是我了‧‧‧) 我們的口述歷史計劃還在起步階段，MR CHIN 說他可以幫我。何況還有CCC！口述歷史不同 blog，我的口述歷史CCC做。我要自己記錄自己的歷史。

小學開始就想寫 diary，買了一本又一本漂亮的日記本子，但從沒有一本是寫了超過一半的。終於放棄了用日記本。不知從那時開始袋裡總有小小的筆記簿，現在是小記者筆記簿更不可或缺，於是那些小小的筆記簿就常常變成我的小小芯情記錄。

這陣子和CCC一起做一本叫All About Me的小書。裡面問“If you have a safe, you would keep...” 和 “You collect...” ，我都寫上了“bits and pieces of paper that I wrote/drew on” 。就是指這些芯情記錄了。然而它們始終都只是“bits and pieces of paper” ，散落在我家的每個角落。要整理絕不是易事。

23歲才開始系統的記錄自己的歷史，是不是有點遲呢？亡羊補牢猶未晚 - Better late than never!我要留住時間的痕跡！