I'm pleading

I'd loved you. I still want to love you. I think I do...

I've asked you to find me. But you didn't. Or so I thought..

Now I think I need you. Do you still want me?



I've written you this weeks ago out of desperation.
Did you see it? Did you hear me?


"find me
love me
be with me
guide me
love me"



Have you given me up? Have you forsaken me?

Find me, would you, please?

愛是一個決定？

「愛是一個決定。」

Daniel如是說。KWX如是說。

我曾經也這樣以為。
愛是決定。愛是付出。愛是受苦。
耶穌在世界的一生就表現了這樣的愛。

那時的我說：我要學像耶穌。
於是我每天去決定。

可惜．．．我不過是一個人．．．
我受不了苦．．．我放棄了．．．
我告訴自己：愛不可能是這樣的。
如果愛是這樣的，我承擔不了．．．
畢竟，我只是一個人．．．

然後，我對愛有了新的體會。

愛，其實可以很簡單直接。
只要做回自己，那就是愛了。
我發現愛裡竟然也有幸福，也有快樂。

但到了今天，我猶豫了．．．

我是找對了？還是想錯了？

究竟愛，到了最後，是不是只是一個決定？

這一天

生日快樂

想念你

An email

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From: Scarlet Ma
Date: May 16, 2007
Subject: Re: Dear Darling...
To: Dorothy
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Hey Darling

Just as I've discussed with Daniel, I believe there's a God. But why does it have to be the Christian God? That's the question!

I'm lost, because when I said I left Christianity, it means I've also left behind the whole way of life that religion tells me to live. Saying that I'm a Christian is a relatively easy way to know how to lead my life. I read the Bible, go to Church, and do what the Bible and the Church tells me to. The Bible and the Church people also tell me who I am, the reason why God created me, my purpose in life... And Church makes sure that you have someone to turn to when you are desperate. Christianity is the whole package. It's easy, much easier than to go through the painful process of finding out all the answers for yourself.

But I don't want to be lazy. I'd rather feel lost than simply accept what other people tell me. I don't want to tell myself every morning that I believe in Jesus Christ, just because I'm not that sure I do. In the past, when I was in Church, I rarely doubted if Jesus is the real God, and had rarely doubted if everything in the Bible were correct. When I did have doubts, I asked people at Church and they answered. Sometimes I didn't really think the answers made perfect sense, but I thought it was because I wasn't as spiritual as they were. I accepted their answers and when people asked me questions, I told them what other people told me, which were things I had never verified myself. That was wrong.

Someone said different religions provide many pathways to get closer to the same God, but at the same time, not any religion can "own" / "define" God because individual religions are limited. I'm not sure if it's totally true, but for now, it makes more sense to me than just accepting everything the Bible tells me.

So, I didn't say I'm not a Christian because I am no longer close to Christ. And it's not like I dont' believe in God anymore. I do believe in God. As I've said, maybe one day I'll become a Christian again. If that's the case, I'll become a better Christian. Or maybe I never will. Whether or not I do, I am taking a step forward, because I am trying to find the truth.

So no worries, I'll be fine.

By the way, I love your blue sky green tree pic! :)

Take care!

Your SS :P

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Photo: Dorothy Lam

火車

我是在火車的見證下長大的．

自一歲起，我家便從灣仔搬到上水火車站旁居住．那時的火車還是柴油火車，一小時才有一班．半年後，火車就全面電氣化了．

我家的窗子對著火車站，可以清楚看到每班來往的火車．我每天聽著火車聲，從不覺得吵耳，只是覺得親切．有時候工作至凌晨，第一班火車的聲音好像在鼓勵我，也像宣佈新的一天開始了！

中學時期，我的學校在大埔墟，每天都要坐二十分鐘的火車．我愛看沿途的風景．我通常都會坐在火車的右邊．往大埔墟看著東面，往上水看著西面，那就不會錯過途中的景色了．我常會沿路找尋上水往大埔的路徑，怎樣經過泳池，攀過小山丘，穿梭耕農的田寮，河邊的小公園．那時的我想，就算沒有火車，我也知道能怎麼步行回校．我雖然從未試過走過那可愛的小徑，但到了今天，我還是覺得在上水到大埔路途中的風景，是最美的．

在晴朗的日子，我愛看火車電纜的影子．隨著火車前進，電纜和陽光形成不同的角度．每條電纜影子的距離不斷改變，時而平行，時而交錯．影子投射在不同的平面上，在草原上，在碎石上，在混凝土上，或平地，或斜坡，形成不同的形狀．那千變萬化的組合，就像電纜每天也特意為我準備不同的表演．

但我最愛還是看下雨．百顆的水滴選順著火車的疾馳，向一樣的方向移動，留下痕跡，溜走，然後新的水滴又接連不斷．不同的水滴相遇又分開，過程中影響著彼此的路徑，像人生．我總會想像自己是當中的一顆，然後為著那水珠兒的遭遇感傷．

到了現在，我仍願意相信電纜影子和小水滴是有生命和靈魂的，他們仍舊在火車等著和我約會．

火車是我從小到大和外面世界接軌的唯一途徑．我特別喜歡坐在火車的頭尾卡．往九龍的第一卡，往上水的最尾卡．現在想來，這大概象徵著我是多麼嚮往向外闖，不愛回家．原來我自小就是一個野孩子了．

火車又是我探險的導引者，當我覺得鬱悶或迷失的時候，我總愛走上火車，然後在不熟悉的車站下車，在車站附近遊逛．陌生的環境總令我感到平靜，可以較容易地整理自己的思緒．火車像一個中介的角色，引領我到合適的地方，讓我重新整頓再出發．

從中一到現在，我差不多每天也要坐火車．除了看風景，看人，我也會看看書，聽音樂，寫小札記，畫畫畫．我很珍惜每天在火車上的時間，這是我和自己相處的時間，有點像每天的靈修．


（這是我普通話課的五分鐘講話，謝謝　謝老師！）

Picture from KCRC.

An ordinary statement

I'm more ordinary than most people in the world.

我們的關係 就這樣了

我四歲就認識他．我對他的感覺，大概就在那時候悄悄地萌芽．

往後的十二年，我不斷的從別人口中聽到他的好處．久而久之，我發現我竟喜歡上他了．

在我十六歲的時候，我決定要主動找他．然後不多久，我滿載著熱情的和他開始．我們發展得很快．我和他了解越深，我就越覺得自己幸運．我對自己說：是他了！我找到他了！

那時，我覺得自己是離不開他的了．我曾認真的對朋友說，如果失去了他，我的生命就會碎成一片片，不知怎可以生活下去．那時，我是真心這樣說的．

我決定要向他許下承諾．在眾人的見證下，我宣告我是一生跟定他的了．那時，我才十八歲．

我實在不記得，究竟自那時起我改變了．我發現了原來他外面的世界是如何複雜，又如何精彩．原來世界很大，我發覺我有很多選擇，而他未必就是我的唯一．了解到他並不像我以為般完美．

我懷疑，我掙扎，我失望，我迴避．．．然後．．．我慢慢和他疏遠了．．．我的熱情靜靜冷卻．．．直至，我已經再沒法理解，我曾經是怎樣能夠這樣投入在這段關係裡．．．

縱然如此，在我和他沒有再接觸的這兩年，在人前，我仍然願意承認我們的關係．畢竟一起經歷了這許多許多．我人生中最深刻的時光，都是他伴著我渡過的．何況，我依然相信，總有一天，我可以重拾當初的熱誠，與他重新開始．

但是到了今天，我沉痛的醒吾，原本我早已經不再愛他了．分開，是無法再迴避的了．．．

我的心在淌淚．．．

今天，是哀切的一天．．．

然而我確切的知道，我是向前走了重要的一步．

而那傷處，希望能隨著時間，沉澱．．．結疤．．．然後長出更美的新芽．．．

偶遇？

晚上到studio畫畫，到了門外，才想起今天是公眾假期，studio休息．坐上地鐵，想要回家，卻忘了轉車，結果到了銅鑼灣．在銅鑼灣閒蕩，上了阿麥書房，買了Keren Ann的新CD，田原的書，和想不起買了沒有的二至三月字花．

走在喧嚷的人群中，我在想，我實在需要更多獨處的時間．

往時代廣場的途上，看見一個穿著黑衣牛仔褲的青年．他坐在人來人往的路中央，握著黑色墨水筆，低著頭，在單行本子上填上密密麻麻的文字．他的前方鋪著布製餐墊，上面放了一個缽子．他，是討錢的．

我好奇的停在一邊看他．五分鐘．．．十分鐘．．．他卻始終維持著相同的姿態，埋頭在寫作．他這樣專注，究竟在寫甚麼呢？

就在我猶豫好不好過去問問他，他突然抬起頭，望著我，然後，又繼續寫作．我卻不知怎地被這一瞬震動了，覺得自己很空洞．我帶著歉疚，在他的缽子放下二十元，匆匆地過馬路離去．

我立即就後悔了．我惱自己的怯懦．作為一個記者，怎可以連問問題的勇氣也提不起？

我決定折返，我走回那條路上，怎料，他卻消失了，再也尋不著了．．．

我錯過了一個有趣的故事．

不僅如此．．.

我相信，我更錯過了人生裡一個重要的時刻．．．

HAPPY BIRTHDAY!

晚上和媽咪去看 London Symphony Orchestra 演唱會，有郎朗的 piano solo．

是我給她的生日禮物．

我祝媽咪生日快樂，媽咪帶著笑說：咁又賺左一年喇．．．

我的心在抽痛．．．

這兩年，她實在經歷了很多．．．

而我，卻沒能夠和她分擔．．．

媽咪，對不起．．．

來年一定會比今年好，一定！

After all, tomorrow is another day.


P.S. Today is also CCC's Dad's birthday!

Happy Birthday, Uncle Martin!

@ Tai O

Photo: Tracey Tong

那天和他們到大澳．

我對他說，如果可以在大澳租一間棚屋，過一年半載的半隱居生活，畫畫畫，看看書，聽聽音樂，閒時和村民聊聊天，缺錢時做些freelance，那該會有多頰意啊！

然後，他竟說他也想過這樣的生活，還問實在可不可行．

如果我們都住棚屋，可以下下棋，還可以談書談音樂談世界談夢想．．．

我多麼希望我們不只是空談．然而，這樣的話又豈能當真呢．．．

近來偶爾也會想，實在應該趁年輕的時候多容許自己任性．

我們豁出去罷！去放任罷！去浪漫罷！

說時多激昂，多興奮，但到了要付諸實行，誰又真的能夠豁得出去呢？

Sigh... If only we could...

P.S. 看了池莉的書，竟羨慕書裡那些主角．她們的結局都悲傷．但她們闖過，錯過，痛過，也就不枉了．．．

P.P.S. 我真是少年不識愁滋味！

桃花依舊笑春風

多少年過去了，今天再乘44A往屯門。。。

我彷彿還聽見我的眼淚一滴一滴落在他的衣襟上。。。

那天，我們原本是要到沙頭角的。。。

錯上的小巴，錯置的時間，曾經拼出那樣淒美的空間。。。

然而，夢醒過後，我們又再次擦身而過。。。

今天的我想，錯過，也許是最完美的結局了罷。。。

而那殘餘的悵然，只好讓它繼續沉澱。。。

真。生命

告別 23歲，不感到特別的傷感。

當然我也會懷念 16歲的單純，19 歲的輕狂，22歲的放浪．．．但時間是流動的，人畢竟要成長。

偶爾回首時，不論曾遭遇甚麼逆境，犯過多少過錯，經歷了怎樣的失敗，只要忠於自己，總可以驕傲的告訴世界：「我活下來了！」帶著尊嚴地成長，是美麗又浪漫的。

多少人在生活中迷失了自己，他們以為成長就是不斷的妥協。外在看來他們還真過得不錯，但他們的靈魂卻在萎靡。

今天，我昂首面對我的 24歲。我還活著。

24 歲的生日願望很宏大（也很老套），我要找到我的人生目標和理想。24歲才尋覓理想是有點遲，但 better late than never。

上月在 San Francisco，Jon 問我：「What do you want in life? 」我不懂回答．．．他說很多人都以為某一種職業是他們的理想，所以他們的人生失敗。人不應用生命遷就職業。應先了解自己想要怎樣的人生，然後其他的方面可以配合。不怎麼高深的道理，但很多人都錯過了。

我要用這一年思想這個重要的課題。

( 「人生的真義」．．． 好像佈道會的主題．．． )

今年生日，先有CCC和我 (還有Babo 和小Jeero) 在南丫島過了完美的一個週末。

正日當然是和家人慶祝，和媽咪，菁菁，婆婆，七姨，五姨媽在尖沙咀吃晚飯。再和 CCC去吃雪糕。

切過兩個生日蛋糕 (Thanks to Mandy, Elton, Mami, Babi and my loving brother Vincent)，收到四封利是 (Thanks to Porpor, 1st Aunt, 5th Aunt and Uncle Auntie)，四條鍊子 (Thanks to Mom, Porpor, 7th Aunt and 5th Aunt) ，還有很多的SMS， e-mails，和 messages。謝謝你們！你們讓我知道我沒有被遺忘！

最後，我要解開 空運箱子之謎： MOXY!

TRAPPED

Aeroplane
Aeroplane flying
I, on the aeroplane
The aeroplane
Flying
But still, though it flew
The aeroplane's
The sky?

From Aeroplane: or, How He Talked to Himself as if Reciting Poetry by Haruki Murakami; translated by Jay Rubin

Original photo here.

五年前的詩 五年前的我

你


在密室裡～
　夾著攢地的震蕩
　　是你溫和的冷笑聲
　　　並我柔弱的哭號聲

酒精～
　從我靈魂的深處
　　由窗子湧瀉出來
　　　再回溜進我的胃
是苦？甜？酸？澀？
　都不再重要……
我……醉了……
　還在喊叫﹕
　　「給回我……我的鞋子！」

搖動～
我是布朗運動中游走的粒子
　被衝撞、被吞噬
　　身體在不由自主地移動
驚慄、悲情、戰爭片的場景
　在我面前交替地掠過

錯亂中～
　發現了傳說中的夕陽
你卻用暗色的紗
　將他裹住、裹住
　　一層又一層又一層
紗與背景在融化、結合
後來夕陽變成了紗
　紗變成了背景
背景也在演化
　　　成了猙獰的幽靈

最後～
　還是你……
　　把我從深得不能再深的灰色裡
　　　猛扯出來
　　　猛扯出來、猛扯出來
你拖拉著我
　那拒絕掙扎的靈魂
　那接近攝氏負二百七十三度的身軀
　　無止盡的丟入無限度的黑裡……

二○○一年十月十一日

我! 非我!

我知道，將有一天，我的影子會殺死我。

自出生到我死亡的一天，我的影子就緊緊跟隨著我。牠是我的知己。我的影子就是我。

我的影子害怕光亮，總要躲在我的身後。在我還童稚時，我樂於當牠的守護者，擋在牠的前面掩護牠。

但當我漸漸長大，我竟越來越像牠了。我不再剛強地為他擋住黑暗，我寧願與牠躲藏黑暗之中。我是越來越微弱了，牠倒越來越強盛。我是不能離開牠的了。

直到有一天，將來的某一天，牠將領我進入陰溝中，睜眼看著我逐漸被無窮盡的黑暗吞噬。。。

在那一天，我將帶著微笑，而牠，將掛著眼淚。

因為，我的影子知道，我愛牠。。。

而我，將永遠愛牠。。。

"Then why did you not tell me sooner?" "Because you'd only have left me here like this. Because your rightful world is there outside." My shadow sits down in the snow and shakes his head from side to side. "But you won't listen, will you?" "I have responsibilities," I say. "I cannot forsake the people and places and things I have created. I know I do you a terrible wrong. And yes, perhaps I wrong myself, too. But I must see out the consequences of my own doings. This is my world. The Wall is here to hold me in, the River flows through me, the smoke is me burning. I must know why."

Hard-Boiled Wonderland and the End of the World by Haruki Murakami

我你他她它

2006年6月2日星期五，10點30分至10點45分:

他

她

她

她

她

它

他們都在開往上水的其中一列火車上。

每個他也有一個故事，很珍貴的故事。代表著他們自己的生命和存在，也代表著他們的家庭，他們的環境，他們的社會，他們的民族，他們的時代。。。

包括他的故事:

不是那個穿著條子恤衫，抱著包包，托起頭沉思的短髮中年男人。而是這個在他前面走過的淺藍色影子。





在今天，每一個他，可能有20,000人留意到他的存在，包括我和你。

當中，
500人知道他的名字，
20人較深入的認識他，
2人熟知他的性情和生命故事。

十年後，
300人已遺忘了他，包括1個曾經熟知他的性情和生命故事的人。。。

當然，他又認識了另外200個人，告訴了其中1人他的生命故事。
然後，他被記得，被遺忘，被記得，被遺忘，記得，遺忘，記得，遺忘。。。

直到有一天，他死了。。。
有些曾經熟知他的性情和生命故事的人也死了。。。

100 人直接或間接知到他的死訊。
20人參加了他的喪禮。

他死後一年，
80人還記得他的名字。

死後十年，
10人記得。

五十年後，只有2人。

然後。。。
他便永遠被遺忘了。。。

be a responsible adult

我要記下這一天。很重要的一天。

究竟怎樣才能擺脫成長的網羅？

從未忘記

記憶裡沒有慶祝他生日的片段, 亦沒有他為我慶祝生日的片段.

我深信我們一定曾經一起慶祝過生日, 他的生日, 我的生日.

回憶是會越來越模糊的...

雖是如此, 我從未忘記每一年, 每一個5月22日...

每一個5月22日, 每一年, 每一個, 5月22日...

在每一年的5月22日, 淚水都在我的眼睛裡翻滾...

每一個5月22日... 我都未曾忘記...

爸爸, 我該向您說一聲生日快樂嗎?

爸, 您快樂嗎?

小世界 大世界

有朋友說看了xxs後發現我的世界原來那樣大，而他的世界小，我注定是他生命中的過客。不大明白為什麼xxs這小小的blog會令他覺得我的世界大。不過，也許他是對的。不是說大小決定好壞，但我們的世界不能互相配合，我們作了正確的決定。且容讓我引林夕的詞簡單說說當年的故事:

也許相戀這條路 擠迫的懷抱
不夠讓我高攀進內才摔倒
踏上分手這條路 才令我突然看到
你的天空宇宙只夠我流淚 不可跳舞

xxs招聚了很多舊朋友。因為要記下自己的歷史，我回想起很多往事。我是改變了。這幾年，我的世界和眼界無疑更大了。是好事也是壞事。

開始工作後，生活自主了，更多事情可以掌握。然而，踏進大人的世界，面對著成人責任和承擔，適應著社會的節奏和規則，我覺得自我正在委縮。。。說是被社會同化和模造是太消極了罷。但若說是進入瞭解社會，以至知己知彼，這不是太樂觀的自欺嗎？

我的世界不大，相反是我的世界還小，容不下這麼多衝擊，所以有壓力，所以覺得徬徨。如果我的世界可以高速成長，我大概會過得更有智慧，更快樂。。。

回憶是牆頭草

今天讀回從前交給MR CHIN 的剪報，發現原來MR CHIN 並不是我中二的老師而是我中三的老師。登時呆了！！！也許有人會覺得沒甚了了，但他們不明白那和MR CHIN的約會對我來說有多重要，有多overwhelming，挑起了多少回憶和反思。

証明了回憶是牆頭草，看見那邊得勢就向那邊到，靠不住。因為直覺認為MR CHIN 是我中二的老師，而他對我的影響那麼深，於是便將中二的一切都rationalize成影響深遠的經歷。實際上，中二只是踏腳石，認識了很多我最重要的朋友，中三才是我少年時期的轉捩點罷。然而，這理解又是否我一廂情願，用來自圓其說的想法呢？

人總是選擇地回憶，又選擇地將回憶重組，成為自己理想的故事，這可以有多可怕，多destructive, self-deceiving！不記得是不是有人說過一個人的identity是self-constructed的。很真實精確吧！而我在建構的自我身份又是怎樣的呢？有多不設實際？將引我進入一個怎樣的陷阱呢？

很有價值的誤會！為我的口述歷史計畫和這個blog帶來了不少insight和肯定。